Impreso RJ-295

Nuestro protagonista se acerca al mostrador donde un tipo sonriente (¿a quién sonríe si ni siquiera me está mirando?) espera que alguien se acerque a darle trabajo.

B: Buenos Días.
T: Hola - le dice con la mayor de sus sonrisas
B: Venía a rellenar un formulario RJ-295
T: ¿Perdón?
B: Lo siento. Venía a rellenar un impreso RJ-295.
T: No le entiendo.
B: Impreso RJ-295.
T: Le había entendido, pero quería decir que ese impreso no existe.
B: ¿Quería decir eso con un "No le entiendo"?
T: Sí.
B: ¿Y qué es eso de que no existe?
T: Es la negación de la existencia, la supresión de la esencia de un ser invocado verbalmente o por escrito, pero de imposible realización al no existir una combinación de átomos y moléculas correspondiente a su nombre.
B: ¿Me toma el pelo?
T: ¡Oh no! Y no es cosa de burla. Durante siglos algunos filósofos negaban la existencia de la no existencia, en base a que no puede existir aquello que no existe. Pero otros lo veían fundamental e incluso le otorgaban un papel semi-divino al ser la razón del cambio del mundo.
B: ¿Pero de qué habla? Esto no es una charla de filosofía. Está intentando despistarme para que me olvide de mi impreso.
T: Señor, ya le he dicho que no existe, lo lamento.
B: Pero si vengo una vez cada dos semanas a rellenarlo. Oiga, no me tome el pelo o hago que venga su supervisor.
T: Je. Yo soy mi único supervisor, señor. Se hace lo que yo digo. Por encima de mí solo están las divinas leyes de causa-efecto y ese libro azul, muy grande, que marca los procedimientos a seguir.
B: ¡Quiero ese impreso!
T: Vaya por Dios... De acuerdo, solo trataba de ahorrar tiempo. De sobra sabe que va a acabar como siempre...
B: Esta vez vengo preparado.
T: De acuerdo... Impreso RJ-295, solicitud de creación de Fotolog.
B: Ese es.
T: ¿Nombre?
B: Nobody.
T: ¿Qué?
B: Nobody, nadie, ya sabe.
T: Dios... se creerá superguay. Seguro que le pone pensar que es usted un tipo molón.
B: ¡Oiga! ¿Con qué derecho me dice eso?
T: ¿Le repito lo de las leyes causa-efecto y el libro azul? ¿Nombre de solicitud?
B: Nobody´ SnapShots
T: En fin... ¿Tipo de Fotolog?
B: Variado.
T: Entendido... "Pardillo que no sabe qué poner y acabará rellenando con cualquier foto estúpida."
B: ¡Oiga!
T: Libro Azul. ¿Cámara de Fotos?
B: No exactamente.
T: Esto se pone mejor por momentos...
B: En realidad tengo un móvil con cámara.
T: Bien, así podrá repetir fotos y como todas serán borrones nadie se dará cuenta.
B: Dicen que es buena cámara.
T: Claro... En fin, ¿medio para comunicar móvil y ordenador?
B: Realmente no. Pero un amigo tiene el cable que necesito.
T: Pues lo siento. Si creamos un Fotolog hemos de estar seguros que no se quede sin fotos por no disponer del cable. Así que su solicitud ha sido denegada. - Levanta el sello rojo fatídico
B: Sin embargo, he estado estudiando su Libro Azul. Capitulo 769, sección 37, párrafo 10. Ahí dice que un Fotolog se puede rellenar con imágenes que no sean propiamente fotos, sino imágenes significativas.
T: Vaya, sí que viene preparado... Bien. ¿Gusto artístico?
B: ¿Qué?
T: Sensibilidad artística.
B: Bueno... nivel medio bajo.
T: Tiene que acreditarlo. ¿Tiene alguna prueba de su Gusto Artístico?
B: Bueno, tengo mi diario.
T: Ja ¿esa mierda? Nivel bajo. Lo lamento, pero el nivel bajo equivale a...
B: Capítulo 13, sección 99, párrafo 2. El gusto artístico es una característica opcional, aunque de gran importancia.
T: Pero sin gusto artístico no pondrá nada decente en su Fotolog.
B: He recopilado miles de ejemplos de eso mismo que no han sido intervenidos por Policía de la Conciencia.
T: Parece que no tengo más remedio que aprobar su solicitud. Se tramitará en los próximos días. Pero tenga claro que le estaremos vigilando.
B: Eso espero, así tendré visitas.

B Sale con una sonrisa de oreja a oreja mientras el tipo ya no sonríe y mira a su libro azul. Parece que el poder absoluto no existe, o reside en cosas tan frágiles como ese librito.